Les jeux de mots laids de nos lecteurs

2012

 

• Faut tout recommencer!! j'étouffais à l'envers... (con-con-brr)

• Les grands épris se rencontrent ... (Laurent)

• Tu parles, c'est vraiment pas couillu les Bébés Burnes, pour l'instant, ils ne font que des bébés disques. (basseman-thumb)

• La brique creuse m'agite. (con-con-brr)

• J'ai vécu une grande histoire d'Amour avec un gros Q .... (Latal d'Auch)

• Le rapport entre une belle journée d été et une jeune fille en fleur ? Y a pas un poil de vent ou devant (Latal d'Auch)

• Il avait 32 dents dont 2 dehors !!! (Latal d'Auch)

• Les mitaines : c'est pour avoir l'air et les gants (Latal d'Auch)

• Allah dit :Il ne faut pas mettre la charia avant les beurs... (Oufti)

• il ne faut pas mettre la charrue avant la beuh! (daRRy)

• Avec l'arrivé de l'hiver, c'est la saison des Gospels dans les églises. Et si les gospels, faut leur mettre de la nivea...  (Cunegonde)

• Il est mou ton mouton. (Lamb)

• Neil Armstrong était Roumain, il a été le premier Rom sur la lune (Paco)

• Ah, tu veux baiser ma femme? Ouais mais avant, tu préfères quoi, avoir le cou bloqué ou le bout cloqué? (basseman-thumb)

• Dire bonjour sans enlever ses moufles c'est pas élégant (Norvège)

• Les gays qui se rendent aux toilettes sont de bons pédagogues et ils enseignent vraiment. (basseman-thumb)

• J'ai toujours su que ton con valait 100 et que je suis un des 100. (basseman-thumb)

• Devise pétainiste pour la fête des beaux-pères : Travail, ma fille t'as pris(Momo le plus beau)

• Au base-ball il y a une masse de batteur, surement des masturbateur (Gunchetifs)

• Indiana Jones et le mystère de la cuvette entartrée, c'est ce qu'on appelle un personnage récurant... (Nerevar)

• Une écharpe qu'on met 8 ans d'affilée, on peut dire qu'elle a tenu le cou ! (Nerevar)

• Quitter le boulot avant les heures et obtenir une augmentation par la patronne, c'est ce qu'on appelle "rouler sa Boss" (Nerevar)

• Vous voyez cette hache ? Elle me sert à tuer les brelles, c'est une francisque... Une francisque à brelles. (Nerevar)

• On ne dit pas "j'ai du potentiel" mais "j'ai des amis aviateurs" (Nerevar)

• Si vous avez mal au cul en téléphonant, c'est parce que les téléphones s'enfilent (Nerevar)

• Les vaches resteront pauvres à tout jamais, le cri "meuh" ne paye pas. (con-con-brr)

• Je me suis rasé. Dommage, je ne peux plus faire de concours hippique. (con-con-brrr)

• La lampe torche... euh le PQ aussi!(Samuel)

• Je suis bûcheron et je coupe l'étron euh.......... les troncs (gunchetifs)

• Qui mange du platre chie des murs (Nerevar)

• Jeux de mots laids sont (samia sousou)

• L'hospice c'est où l'eau s'pisse (Rachida D.)

• - Re-servez-vous en riz !!!!! - Non, moi c'est Maurice (Yedan)

• Un concerné n'est pas nécessairement un imbécile en état de siège, pas plus d'ailleurs qu'un concubain n'est un abruti de nationalité cubaine ! (Helheim)

• "Si je suis un peu plié, c'est que tu es un plat âne. J'en tremble tellement ça a de charme." (Helheim)

• Si un flic te braque avec son flingue, tu peux riposter avec un bon gros pétard, tu seras en légitime défonce. (basseman-thumb)

• Le gaspacho c'est un pet froid ????? (Yedan)

• Les animaux sentent bon au zoo de Cologne. (basseman-thumb)

• Faut pas laisser Annie rédiger...Parce qu'Annie bat le lecteur ! (rvblog)

• Noël aux bananes, Pâques aux rabannes (bouche2vieille)

• Je préfère avoir un coca-cola au glaçon qu'un caca collé au caleçon. (Martin K)

• Ces gants en peau de porc me vont impec, Harry ! (Al)

• Moi j'ai de l' NRJ dans la peau (baptiste :))

• Jeu de mots laid pour gens bêtes ! (Samuel.V)

• Ce matin j'ai croisé E.T. dans mon frigo, il m'a dit "Ils sont extra tes restes" (Un quelqu'un)

• Je suis amoureuse de ma pompiste, l'amour me donne diesel! (Pujolesti)

• Bon, tu cales ta pute ou tu la catapultes? - Vers où? - Vers le monde du Bien! - Ok ! Je la culbute une dernière fois avant qu'elle soit députée. (basseman-thumb)

• A marée haute, l'amarre est basse. A marée basse, l'amarre est haute. Quand la mer remonte avec sa lune montante, à un moment donné, t'es pile face à la bite..! C'est quand-même plus simple pour se la choper! (basseman-thumb)

• - Hey Tonton...Il est mou ton mouton! - Peut-être, mais il est tout mon mouton! - Hey, zy va, il est tout ton tonmou? - Oui,il est tout mon tonmou, comme tu dis..! - Ha, il est tout mou Tonton, he, he, il bande plus, he, he.. - Çça va, ça va.....!!! C'était l'histoire du mouton et du Tonton tout mou. (basseman-thumb)

• Les Grecs sont en train de se faire grignoter, on leur a collé une belle mite au logis. (basseman-thumb)

• Il a découvert la relativité de l'espace et du temps, je ne me souviens pas de son prénom... Ha, l'père Einstein! (basseman-thumb)

• Snobinard c'beau nibard..! (basseman-thumb)

• Mon aquachien m'H2O en même temps, mais, plus fort encore, en mode oxygéné, il m'H2O2 fois de suite. (basseman-thumb)

• Whit n'est plus Houston.... (Djced)

• Voilà..Maintenant les Japonais ont tous la chiasse depuis la catastrophe de FUKA SHI MU. (Basseman-thumb)

• Je suis médecin-urgentiste et je peux te dire qu'aux urgences, ça rentre. Ça rend et ça saigne, mais ça renseigne ... (basseman-thumb)

• Pour faire une bonne fondue savoyarde allez à DECAQUELON. DECAQUELON à fond la TOME (yedan)

• Je suis fatigué de ma journée! je vais me prendre un thé!!! Comme j'ai bien bossé ça me fait un peu de réconfort une boisson chaude, c'est un thé mérité (Samuel)

• Je me suis faites sauter comme une crêpe, il m'a roulé !!! (Lacoa)

• Hooooo oui...tu m'EXIT quand tu me mets dehors. (Basseman-thumb)

• Regarde, Jean-Marie Le Pen, c'est aussi 'j'en marine le pet" et chacun sait qu'un pet mariné. C'est la surprise olfactive! et sa fille marine le pet comme papa, elle marine le pet comme personne aujourd'hui.. son pet, elle l'aura mariné des mois!!mais quand elle va péter on va tous tomber malade, on va vomir, gerber et dégueuler, car elle porte en elle un gaz toxique : le MLP Marinade Longue Portée. Elle va tous nous tuer..! et puis, si on écrit Maryne, c'est mieux, vaut mieux un "i" Grec qu'un naze "i"..bof..de toute façon, elle pue du cul et c'est tout ! (basseman-thumb)

• Bon..laisse tomber, c'est de la physique quantique ! - Quand i quoi? ..bin, quand i'cassent des atomes! -De Savoie? ho la la..quelle voie? no, ils viennent de partout les atomes pas de savoie!! (basseman-thumb)

• Josiane contre les grottes de Lascaux! qui gagne?? Ben c'est Josiane! car Josiane bat Lascaux (Samuel)

• Grâce aux spaghettis, je donne une nappe aux Léon mais je donne surtout mon cierge aux Léone. (basseman-thumb)

• Des masses de perturbateurs gênaient les populations du cap (Samuel)

• Ceux qui pensent aller voir un spychologue feraient mieux d'appeler Spiderman. (basseman-thumb)

• Tu cherches une meuf? Vas au NICHONNI BAR.. (basseman-thumb)

• Le milieu scientifique blague aussi. Petit contrepet au sujet de Frédérique Mitterrand... car il est capable de mettre son nEZ dans un nEUtron. (basseman-thumb)

• Cherche pas, au Canada tous les restaurants sont à vingt couverts. (basseman-thumb)

• Avant, tout à fait normalement, on se servait d'une canne pour supporter la vie, à cause de l'âge et de la gravité..mais aujourd'hui, on se sert de la deuxième canne pour supporter la gravité de la vie. Elle est dite : Cannabis (bon, y a plus grave). (basseman-thumb)

• La pulpeuse étanche ma soif, elle est d'Oran, Djina. (Basseman-thumb)

• C'est le nouvel an. J'ai un cadeau pour toi... deux mille doses..ça, c'est de la bonne à nez. (basseman-thumb)

• Il faut être érectrique pour un bon "vas et viens". (basseman-thumb)

• Pour Coluche, il faut qu'on reste haut du cœur. (Basseman-thumb)

• L'Eglise n'a que peu de prêtres, c'est une abbération. (basseman-thumb)

• Alain Colas est réapparu dans un gâteau, il a eu chaud Colas.. (basseman-thumb)

• Je la tire fort depuis que mon film de boules est rouge. (basseman-thumb)

• Exister et masturber, c'est être ébranlé! (basseman-thumb)

 

Votre jeu de mots laid"
 

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