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En-tete du Concours de phrases cons

  Concours des "Phrases Cons"

Meilleur con tributeur 2018 : Samuel/PApaffff

Les grands gagnants des phrases cons de mai sont :

Premier prix

(Tony) Pourquoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ? Parce que le feu passe trop vite au vert.

Seconds prix

(Samuel) Si la peste c'est Camus... mais si c'est la grippe est-ce Pagnol ?

(PEpeffff...) Dans le temps, on regardait des documentaires sur l'apartheid en noir et blanc...

(Unpetitpeumaispastrop...) Faut que j'mette du beurre dans mes épinards, pour les faims de moi...  

La famille "Ifaitchierilgagnetoujour" a un garçon, comment s'appelle-t-il ???  Samuel  (Pupuce1963)

(Laurent)  J'ai mal au ventre, soit je suis enceinte, soit j'ovule, soit c'est le stress du boulot, soit c'est le kilo de kinders mangé hier qui passe mal. C'est pas facile la médecine

(Zorro) Tu sais qu'aux îles Canaries il n'y a pas de canari. Et pareil aux îles Vierges, il n'y a pas de canari non plus..

(InfirmHier...)  Bonjour c'est pour un sondage, tournez vous s.v.p...

(Laurent Smeesters) C'est étrange que pour faire des touchers rectos, on doit montrer son verso...

...La suite des  seconds prix et les anciens prix ici en pop-up (autorisation java)

 

Gagnez des entrées gratuites (on a un sponsor maintenant, mais c'est en nombre limité) c'est encore réservé uniquement aux gagnants (muni de leur IP), désolé pour le reste de l'humanité.
Entrées gratuites à venir chercher ici
(click-click).

Je suis vraiment con je voudrais atteindre le formulaire sans lire les phrases cons

Après la semaine du blanc
Le petit livre des phrases cons est toujours en vente ici.

Les phrases cons livre d'humour en vente à 11 euros

11 Euros, c'est cher
mais c'est pour nous soutenir
(on a besoin de 70 euros par an pour l'hébergement et le nom de domaine et on vend même pas un livre par mois-faut dire que tout le monde télécharge la version gratuite)

BM

 

 Les 30 dernières phrases cons de juin 2019

Les premières phrases cons du mois de juin sont ici  

Concours de phrases cons

  • Cette nuit c'était le jour le plus long (Claya)

(C'est le débarquement de mes anglaises - bm)

  • Si tu t'appelles  Marc, et que tu remarques ton nom écrit là, c'est un petit peu égocentrique..? (unpetitpeumaispastrop...)

(A vos Marc, prêts, partez - bm)

  • La fin du monde c'est bien mais c'est un peu court (Alexandre)

(Vaut mieux la faim dans le monde, c'est plus long - bm)

  • La bière, qu'il en soit un six... (HipS...)

(Quand tu la choppes pas moyen de t'en débarasser - bm)

  • Imagine t'es chasseur, tu vas chasser des cailles mais tu roules en Nissan Qashqai. Bah tu les vois pas... (Zorro)

(Pareil pour les samourai qui ne prennent jamais le train à cause des accidents - bm)

  • Ah tien,faudrait que j'arrose mon yuca... (PApaffff...)

(Au lieu de m'envoyer ton adresse, envoie moi ton mail (je ne les garde pas) et dis-moi combien t'en veux d'exemplaires, je te ferai un prix, les PTT je crois que c'est moins cher pour la suisse - bm)

  • C'est Renaud qui lit une BD,Tintin tin... (PApaffff...)

(c'est ma mère qui a pris la BD - bm)

  • Gynécologues et livreurs de pizza : même combat...Tu peux la sentir, mais pas la bouffer. (Zorro)

(La tarte aux poils ? - bm)

  • Je déteste les lendemains de cuite. (Jeanne d'Arc)

(Qui l'eut cru ? - bm)

  • Tandis qu'il insérait le thermomètre rectal, je sentis monter une lente et douloureuse érection . Ce serait peut-être mieux si vous sortez de la salle pendant que j'examine votre chat, a dit le vétérinaire. (Samuel)

(Pourquoi "lente et douloureuse" - bm)

  • Pour niquer mon pantalon je ne mets jamais de culotte (Claya)

(Je ne sors jamais avec un pantalon que je ne connais pas - bm)

  • J’ai acheté des préservatifs à la pharmacie, la caissière m'a demandé si j’ai besoin d'un sac je lui répondu qu'elle était pas si laide. (Tony)

(Ne vas jamais dans un charcuterie, les caissière sont trop jolies - bm)

  • Le meilleur dans le clafoutis aux pépins, c'est les noyaux. (Samuel)

(Et dans la religieuse c'est la cornette - bm)

  • J'ai réussi à faire ma tarte. L'objectif est tatin ! (Samuel)

(Celle-là je crois bien que tu me l'as envoyé ya 2 ou 3 mois, mais je n'en demeure pas moins renversée - bm)

  • Je sais ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or au jeux paralympiques, pouvoir marcher. (Tony)

(Tu nous fais marcher là !! - bm)

  • Il y a 20 ans je disais: je suis génial au lit, maintenant je dis: génial je suis au lit (Samuel)

(Olé - bm)

  • Je n'ai jamais utilisé mon GPS pour me rendre au cimetière. ce n'est pas très plaisant d'entendre, vous êtes arrivés à destination . (Samuel)

(Faut toujours arriver en retard à une crémation, on est sur comme ça que la cuisson sera faite - bm)

  • Je me demande s'il n'étais pas vendeur de toilette,Van Gogh..? (PApaffff...)

(En tout cas, en temps que peintre il était à chier - bm)

  • À la roulette, tout le monde a son numéro fétiche, moi c'est le 20 rouge (Samuel)

(Attention faites vos jeux tout bouge - bm)

  • Le fondateur d'Emmaüs, avait un frère qui s'appelait Mike (Samuel)

(Et Donald Trump c'était un éléphant ou un canard - bm)

  • Qui goûte à un chaud lapin, connaîtra l'amour du rable.  (Samuel)

(Je préfère le cochon ça a plus de goût - bm)

  • Tu disais quoi avant de parler  (Pupuce1963)

(J'ai eu une panne de cerveau - bm)

  • Le meilleur dans le clafouti aux cerises, c'est pas les pépins (Alexandre)

(Un clafouto, des clafouti - bm)

  • Ne rien faire est mon activité principale après je me repose  (Pupuce1963)

(Ton activité secondaire c'est de dormir ? - bm)

  • J'ai un ami qui a 39 ans et qui est roux. J'espère qu'il nous prépare pas une crise de la carotène... (Zorro)

(C'est l'agent Orange - bm)

  • Encore une handicapée sans carte !! (Orion)

(Rien ne prouve qu'elle n'avait pas de carte - bm)

  • Finalement quand on voit ce qu'on fait au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au diable comme activité... (Zorro)

(A part les petits déménagements, il fout rien - bm)

  • Hibou coucou, coucou hibou coucou... (PetitSlam ...)

(Slam Suffit - bm)

  • Mes poules sont constipées elles me font des oeufs durs !!! (Conquejesuis)

(C'est pas la canicule, alors - bm)

  • Tome se yeux, c'est comme Tonny Parquet tu vois... (PApaffff...)

(Et Michèle Torr ? - bm)

  • J'aimerais gagner au loto... Pour savoir combien j'ai exactement de cousins, cousines et parents éloignés... (Zorro)

(Pas besoin de gagner au loto, annonce ta mort - bm)

  • Tennis: septième qui sera premier ou deuxième... (PApaffff...)

(Les balles c'est comme les sardines ça finit toujours au fond du filet - bm)

  • Robinson Crusoë croyait qu'il n'y avait que le vendredi pour se reproduire, alors qu'il y a aussi le samedi soir (Annick)

(C'est la fièvre du samedi - bm)

  • Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles? (Zorro)

(Elles sont dans le cirage ? - bm)

  • J'est envit daicrir un live, j'est plain d'iders je cheche juste un aiditeur! Maicie de contacté si vous vouler participé a la venture. Zolla, Balzaque, Vic Torugot, tenais vous bien, la relaive ait asurer! (Samuel)

C'est parti pour le con gourre - bm)

  • Le suicide en direct sur facebook live entraînera désormais l'abolition immédiate des comptes facebook instagram galuchat et twitter de son auteur; ça va en faire réfléchir plus d'un  (Jujburgo)

(Ça veut dire quoi réfléchir - bm)

  • "Tapez 456 dans cette case"... je n'ai pas que ça à faire  (N'golo golo)

(On ne tape qu'entre morbihanais consentants et pas dans une case, dans un appartement - bm)

  • Un franc-maçon avec des arguments en béton peut-il vraiment mentir... (PApaffff...)

(Pour 2 briques, oui !!! - bm)

  • Je bois du rouge pour être chic, et je rote juste après , pour me rappeller ma place sociale . (Samuel)

(Perso, je pète avant de boire pour m'éclaircir les cordes vocales - bm)

  • Mon frère aussi il dit des phrases con mais actuellement il est mort  (Pupuce1963)

(Dès qu'il résurecte, qu'il vienne nous voir - bm)

  • - Hmm hmmm - Hhm hmmm - Hmm hmmmm - Hmm hmmm - Hm hmm - Hmmm - Hmmm hmm. Un débat très animé entre 2 psychologues. (Samuel)

(Hummmmoui mais... - bm)

  • Faut être un gros malade pour se moucher le nez... (AtChOuMm...)

(Je préfère ceux qui se mouchent l'oreille, ça fait moins de bruit - bm)

  • Apparemment j'ai passé une super soirée hier... Je finis de lire le rapport de police...Et j'vous raconte! (Zorro)

(Pour vos vacances à l'étranger l'état Débriété, c'est super, sans plomb - bm)

  • Si les hobbits ont de grands pieds, est-ce que les hoppieds ont de grandes bites ? (Tony)

(Non les hoppieds sont à la niche - bm)

 

Formulaire du concours des phrases cons

 Les premières phrases cons du mois en cours sont ici

 

CONCOURS de la phrase "CON"
 

Tapez 456 dans cette case

Votre phrase con en dessous

            

     

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