Pour ou contre : "Les enfants"

L'opinion du Galuchat:

Les seuls bons enfants sont les enfants morts

Un témoignage :

J'ai eu deux enfants, mon mari ne le regrette pas - Simone Dutroux

Offrez à vos enfants
un avenir radieux :
un choix de métiers

Arroseur d'élus locaux
Branleur de ministère
Compteur de chômeurs à l'INSEE
Chercheur de crédits
Cocufieur de petits actionnaires
Cravateuse de notaire
Doreur de pilule
Enterreur de déchets nucléaires
Equarisseur de vaches folles
Fouteur de merde
Gagneur de loto sportif
Gland
Hacheur de pétard
Homme politique
Implorateur de dieu
Irresponsable
Jongleur en bourse
Lanceur de nains
Louffieur-Chalutiste
Marcheur pour la guerre
Monteur de meubles IKEA
Nyctalopiste
Opineur de chef
Ouvreur de porte
Parapheur d'études
Quémandeur d'assistance
Rouleur de patin
Serveur de soupe
Trouveur d'emploi

Et n'oubliez pas ce qui compte
ce n'est pas l'argent que l'on gagne,
mais le plaisir qu'on y trouve!

Occuper ses enfants
au supermarché 

Quand vous allez faire vos courses, en mère de famille émérite, vous n'abandonnez jamais vos chers enfants, sur la plage arrière de la voiture en plein soleil. Cette noble attitude, vous vaut cependant l'animosité de quelques contemporains, insensibles au gazouillis enfantins. Alors, plutôt que de perturber tous les systèmes nerveux du supermarché avec les hurlements de vos adorables bambins, le Galuchat Madame vous propose quelques solutions simples, pour occuper et instruire pendant vos commissions, votre hyperactive progéniture, assoiffée d'aventures et de connaissances.

Apprentissage de l'équilibre et de la construction : faites leur construire des châteaux imaginaires avec les boîtes de conserves et les bouteilles.

Arithmétique en jouant : vos enfants prennent des boîtes de préservatifs, et ils les répartissent dans les paniers et les chariots des autres clients, selon une suite de nombre premier.

Lire l'heure : faites-leur régler la sonnerie de tous les réveils matins à 5 minutes d'intervalle chacun.

Sens de l'orientation : faites jouer vos enfants à tracer à l'aide d'une craie le chemin des caisses aux toilettes, aller-retour sans passer par le même parcours et sans croiser.

Cours de secourisme : montrez à vos enfants comment se servir d'un extincteur, en cas d'incendie.

Savoir-vivre et communication : pour habituer vos enfants à communiquer et à ne pas toujours mâchouiller en public, envoyez-les demander au service clientèle, qu'on leur garde leur chewing-gum le temps de vos courses.

Préparer leur avenir : s'ils s'intéressent aux métiers de l'image, placez vos enfants devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, faites leur lever le nez et fouiller dedans pour y trouver un petit quelque chose à manger (ça vaut mieux que de piquer des bonbons dans les rayons).

S'exprimer : lors de la diffusion de messages de service, invitez vos enfants à prendre le micro et à s'exprimer à leur tour sans retenue, ou alors, faites-les jouer à pincer l'animateur de la semaine commerciale, le premier qui provoque un juron dans les hauts parleurs gagne dix points.

Récréation : pour finir, envoyez-les, dans une cabine d'essayage crier bien fort : "Hou hou ! Y'a plus de papier toilette,  je veux du papier toilette !"

Parfois certains membres du personnel du supermarché ne voient pas immédiatement le bien-fondé pédagogique de vos méthodes. Plutôt que de vous lancer dans de stériles explications, gagnez du temps. Si un employé vous demande s'il peut vous aider, mettez-vous à pleurer et hurlez qu'on vous laisse élever tranquillement vos enfants comme vous voulez, et demandez pourquoi, on vous harcèle comme ça !

L'art et la manière d'insulter son enfant

Il ne suffit pas de traiter son enfant de "petit con" pour l'insulter vraiment, il y a des règles à respecter.

• Mettez le ton, petit con avec un grand sourire peut passer pour un message d'amour

• Assurez-vous d'avoir un ou plusieurs témoins, En effet une insulte sans témoin, n'a pratiquement aucune valeur sur l'enfant. Prendre si possible des témoins "inférieurs" à l'enfant

• Assurez-vous que l'enfant comprenne l'insulte. Inutile de le traiter de "fini à l'urine" s'il ne sait ni comment on fait les enfants, ni ce qu'est de l'urine.

• Soyez blessant

Voici quelques exemples d'insultes que vous pouvez employer :

Petite bite (très bien pour un ado qui s'interroge sur la taille de son sexe, pour votre mari aussi d'ailleurs)

Tout le portrait de son père - (difficilement compréhensible d'un premier abord, à garder pour les enfants possédant un certain QI)

Merde molle (idéal en toutes circonstances, surtout en phase anale)

Lunette de chiotte (Insolite, mais très compréhensible surtout s'il porte des lunettes)

Mon fils, ma bataille (second degrès, mais faut voir la tête de ses copains)

 ATTENTION : Trop insulter son enfant peut être dangereux, surtout si vous le faites en public avec une haleine sentant le mauvais vin ou la bière de luxe. Attendez d'être de retour à la maison, ce chenapan ne perd rien pour attendre.